Talents

De nouveau des nouvelles de Sophie avec un nouveau blog.
Encore une fois, bienvenue parmis nous.

Extrait :
"Lettre à toi .

Je marche sans trop savoir pourquoi et je souris aux gens alors que j'ai le mal de toi. Pour faire croire que tout va bien alors que ça n'va pas . J'fais semblant d'être heureuse, j'le suis même par moments , encore et toujours faire semblant , alors que le monde qui m'entoure me fait peur . Sans toi . Je garde un goût amer de tout ça . Tous ces rêves se sont écroulés si vite . Je repars avec eux pour que tu les oublies . Et surtout que tu m'oublies . Je suis morte . Puisque je le suis pour toi .

Tu n'sais pas . T'es perdu ? Moi aussi . J'suis complètement pommée . Seulement avant je crois que j'étais heureuse de l'être . Là, on était tous les deux sur une belle plage à regarder un coucher d'soleil main dans la main . Et t'es parti . Comme si de rien n'était. Et comme si rien n'avait jamais été . Pourquoi ? J'sais toujours pas . C'est pas la première fois . Peut-être même pas la dernière . Et tu me l'expliqueras même peut-être plus tard. On verra .

Je garde sur mes lèvres un gout amer de solitude et d'attente vaine . Mais là j'abandonne . Il parait qu'on s'comprend pas . T'as peut-être raison . On a vécu dans des illusions tous les deux . On s'est mis des oeillères pour pas voir la vérité . Et la vérité c'est peut-être qu'on ne sait rien . Qu'on ne s'est rien . Qu'on ne s'est rien dit ."


Toujours aussi beau, aussi sensible...
Toujours sa place ici.

Pas le coeur à modifier l'article. Je dirais seulement qu'il ne risque plus d'y avoir de modifications sur son blog. J'oserais pas enlever l'adresse ou quoi que ce soit, mais c'est comme ca. Pendant nos conversations privées, je ne l'ai jamais lu se plaindre, il exposait ses idées sur tout, et il racontait rarement sa vie explicitement, je trouvais ca magnifique. Page 8 de ce blog si vous voulez autre chose.

Par ici.

Extrait :
"[...]Je m'explique : je prends mon cas pour exemple tant qu'à faire. Les premiers jours, tout est beau, tout est rose, on se croirait chez les bisounours. Je suis presque timide "Dois-je lui dire que je l'aime ? Non c'est trop tôt...".

Mais quand le temps vient à passer. Ce n'est plus du tout pareil -evidemment-. La timidité à fait place à la complicité. Le désarroi c'est changé en confiance. Les questions par de sincères "je t'aime". Je crois alors que la passion m'a gagné. Mais, passion rime à avec complication. C'est l'accord parfait ! Pourquoi ? Parceque c'est l'instinc hollywoodien. Bien sur, en chacun de nous dort ce personnage tiré d'un film à grand budget dont je parlais tout à l'heure ! Ce qui nous ammène, dans mon cas, mais très commun, le "je t'aime mais c'est trop compliqué" Vous voyez de quoi je parle ? Les problèmes sont minimes, mais amplifiés. La passion est trop forte alors il faut se quitter. Je suis persuadé que dans le peu de gens qui me lise, au moins un doit avoir déjà quitté quelqu'un qu'il aimait encore. Est-ce logique ? Pourquoi parle-t-on alors "D'Histoire d'Amour" quand dans celle ci, l'amour ne suffit pas ? Comment se fait-il qu'il ne suffise pas d'aimer ?
[...]"


Plutot pas très gai, mais largement réaliste.
On s'en prend plein la gueule, mais au final, ca fait du bien, non ?
Evidemment, personne ne l'avouera, mais tout le monde le pensera, ca suffit.

Article supprimé pour cause d'adresse de blog désormais invalide et aucune nouvelle de Sakura.

C'est une fille, et c'est là qu'on clique.

Extrait :
"[...]Quand je suis avec toi, je me sens presque seule. Et c'est un des plus beaux compliments que je puisse faire. Les gens. Ah, les gens. J'en ai peur. Je les déteste. Je les aime. Je les aime à travers l'objectif. Je les déteste dans ma bulle. J'en ai peur dans ma paranoïa. Symétrie. Involontaire. Si si. Comme tout ce qu'ils écrivent. La beauté est involontaire. Inconsciente. Evanescente. Ephémère. Si tu savais... Ne me connaissez pas. Non. Apprenez. Essayez d'apprendre. Et n'y arrivez pas. Ah... moi... Je ne suis pas un phénomène. Même si j'en suis un. Mais c'est secret. Et mes secrets à moi, ils ne se dévoilent pas. J'ai pas peur d'être une poupée. Même russe. Je vous l'avais dit que c'était au hasard. J'aime le hasard. Même si j'en ai peur. J'ai peur de l'amour aussi. Amourophobe. Ça n'existe pas ? Peu importe. Je le suis. [Evanescent.] J'aime la couleur. J'aime le noir et blanc. Je t'aime. Ça ne veut plus rien dire depuis que je l'ai dit sans le penser. Tu le sais. Alors je le peux le dire. Le répéter. Même si j'aime pas. Connard. J'aime la lune. Blanche. Pure. J'adore la lune. J'aime pas le soleil. J'aime que l'ensoleillé. [...]"


Je sais pas comment je suis arrivée là-bas, même si ca fait que 10 minutes.
Je crois qu'étant en manque de commentaires je me suis mise à surfer pour remplir le blog comme il se doit.
Et voilà où ca m'a menée.

BON.
J'suis trop patiente avec elle j'avoue.
Encore un nouveau blog.

Extrait :
"Y'a des fois, on s'demande.

J'me disais qu'avec le temps, et l'attente, je trouverais le bonheur. Et quand j'ai trouvé quelqu'un, je lui ai collé l'étiquette, sans prendre le temps de chercher plus loin et d'avoir un point de vue moins subjectif. Et j'ai cru toucher à ce qu'on appelle vulgairement "l'amour". Jusqu'au jour où je me suis rendue compte que j'avais vécu dans le leurre. Dans un rêve de gamine puérile et naïve. Dans la solitude, depuis toujours. Alors j'me suis dit quand ne laissant plus rien dépasser, de la confiance à l'insouciance, et en cadrant, préparant bien ma vie, je ne pourrais plus souffrir. Oui mais l'absence de souffrance n'est-elle pas la pire des choses ? Alors j'me demande. Est-ce que finalement, le contrôle, ça veut vraiment dire quelque chose. Est ce que au bout du compte, d'être si dure avec les autres, si méfiante, ça m'a apporté du bonheur. Est-ce que finalement dans mon insouciance de ptite fille débile, j'étais pas plus heureuse ?
A force de m'obstiner à garder les pieds sur terre, j'me rends compte que j'ai fini par creuser. Et dans mes idées noires, ma vie s'était plutôt bien adaptée à l'obscurité du rien du tout.
Et récemment, un bout d'papier, un autre, m'a hissé hors du gouffre de ma connerie profonde. Et on m'a relancé la perche.
Le problème c'est que la lumière ça pique les yeux et que ça m'rend merveilleusement usante à force de plaintes. Alors j'ai fait comme on s'était dit. J'ai bipé. Mais il n'est pas venu. Pas que je sois amoureuse, non, mais c'est juste que c'est le seul soleil qui ne me fasse pas plisser les yeux, mais creuser les fossettes. Un sourire, c'est comme ça qu'on dit ?"


Enfin voilà... C'est bien parce que j'ai le temps et qu'il n'y avait pas de demandes aujourd'hui. Et aussi pour la reconnaissance des liens, quand même, avouons.
J'ai plus qu'à attendre le nouveau en fait...